 | |
| Jeg oplever en stærk form for jalousi |
|
|
|
Spørgsmål
Kære Netdoktor
Efter at have lavet en mængde research på emnet jalousi, både
her og på andre sider, har det stadig ikke været mulig for mig at finde en
artikel som har været fyldestgørende i forhold til mine problemstillinger. Da
jeg som 16-årig fik min første længerevarende kæreste, fik jeg meget hurtigt en
følelse af jalousi, vrede, bebrejdelse etc., i forhold til hendes fortid og
nuværende opførsel. Sidenhen har jeg været igennem et par forhold, som alle har
endt i kaos pga. mine tanker/ pigernes modstand og mangel på forståelse overfor
mig. Pt er jeg sammen med en vidunderlig pige, som min fornuft og forstand har
100% tillid til. Desværre er det tilsyneladende bare ikke nok. Vi har været
sammen i 1,5 år nu, og jeg kan mærke at der er sket en positiv udvikling i mig,
men jeg er stadig meget jaloux, bebrejdende, dominerende,
egoistisk.
Når jeg læser artikler om dette emne, opelever jeg at deres
forklaringer virker for svage i forhold til de følelser jeg oplever. Jeg kan
sagtens genkende mange af de følelser som personerne beskriver, men for mig er
det mere end det. Jeg er et meget analyserende menneske, og har brugt utallige
timer på at finde en grund for hvad der sker indeni mig. Desværre har dette nok
haft en negativ effekt da jeg generelt har analyseret alting og har fundet
flere argumenter for hvorfor at jeg egentlig har grund til at være jaloux.
F.eks. kan jeg ikke udstå nedringede trøjer, løse trøjer som giver mulighed for
at man kan se bryst når pigen bukker sig eller sidder forkert, samt korte
nederdele.
Der er selvfølgelig i sidste ende en frygt for at miste hende
jeg elsker, men først og fremmest vil jeg ikke have det, fordi jeg ved at andre
fyre kigger. Hvis de ser for meget er der en chance for at de snakker om det
med andre fyre, og de kan måske i situationen føle en fysisk
tiltrækning/seksuel opstemmelse, hvilket er det jeg er imod. Et andet eksempel
er, at jeg er panisk omkring muligheden for hvis andre fyrer rører min kæreste
på brysterne eller røven, og har svært ved at ignorere det hvis det er sket.
Dette har ført til nogle voldsomme overreaktioner, hvor fyre har overtrådt mine
grænser. Jeg er meget påvirket af hele situationen og dens varighed. De sidste
7-8 år har jeg kun haft få perioder hvor jeg ikke har haft disse tanker og
problemer. Efter al den tid har jeg svært ved at finde hoved og hale i hvad der
er rigtigt og forkert. Hvor går grænserne? Når jeg hører svar på andre mails
tænker jeg altid, at det jo er indlysende at man skal fokusere på det man selv
laver, man skal stole på sin kæreste, og at man skal fortælle dem hvordan man
har det. Men nu skal der gøres noget ved det, da det er utroligt opslidende og
tager meget fokus væk fra f.eks. mit studie. Jeg har tænkt mig at fokusere
meget at løse problemet den kommende tid, ved hjælp af diverse råd og
eksperter, hvoraf dette brev er en del af forløbet. Jeg håber på at få nogle
gode råd og evt en vurdering af om det jeg oplever er en stærk form for
jalousi, som jeg selv har gjort til mere end det er, eller om der ligger mere
bag?
Med venlig hilsen en spørger
|
Svar
Kære Spørger
Tak for din udførlige beskrivelse af din tilstand i forbindelse
med jalousi. Du har lidt under det i 8 år, det har plaget dig meget, og du
oplever nu en positiv udvikling, som du gerne vil arbejde videre med. Du
beskriver dig selv som et meget analyserende mennesker, hvilket får mig til at
tænke, at jalousi handler meget om forestillinger og følelser, så jeg vil
derfor mene, at du skal gå lidt fra hoved til krop, idet det er kroppen, som
mærker følelserne. Jeg vil derfor spørge dig, hvordan du har det i kroppen? Det
vil være en hjælp for dig at have god kontakt med din krop, at mærke efter hvad
der sker i dig, når du får disse voldsomme overreaktioner. Hvilke følelser har
du så?
Du beskriver selv, at du kan føle panik og frygt for at miste
din kæreste - og disse følelser opstår, fordi nogle af dine behov ikke bliver
respekteret eller anerkendt. Det er helt legalt at være bange for at miste en
kæreste, og du må tage dig selv alvorligt og gøre noget for at få lyttet til og
respekteret dine grundlæggende behov i disse situationer. Så jeg gætter på at
du har et behov for tryghed i forholdet og anerkendelse af, at det er dig, din
kæreste virkelig ønsker. Det er grænseoverskridene for dig, når andre fyrer
rører ved din kæreste, så derfor må du bede din kæreste om at være mindre
udfordrende påklædt. Fortæl hende hvad det gør ved dig, og tal med hende om
muligheden af, at hun lytter til dine behov for tryghed i forholdet. Lav nogle
klare aftaler med hinanden, der sikrer at du kan føle dig tryg, når I er sammen
med andre.
Den anden side af forholdet må du arbejde med: ikke at føle
ejerskab overfor din kæreste - du kan ikke bestemme, hvordan hun skal klæde sig
på, men du kan bede hende om at være opmærksom på, hvor dine grænser går. Dit
eget arbejde handler også om at være tilfreds med dig selv, og hvis du føler
dig usikker på din egen sexuelle formåen, henvend dig til en sexolog! Vær
opmærksom på, hvilke forestillinger og fantasier du har om dit parforhold, og
om muligt del disse tanker med din kæreste, således at du kan få afmystiseret
nogle af dine sikkert urealistiske forestillinger. Held og lykke med dit
fortsatte arbejde med et skabe et stabilt og harmonisk parforhold med gensidig
respekt!
Venlig hilsen
Birgitte Winkel
Samlivsterapeut
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sidst opdateret: 08.04.2008
|
| |
|
Vågen under operation 
