 | |
| Når svigermor bliver farmor |
|
|
Af Emilie Melchior, familieterapeut
og jordemoder
|
Gode råd til svigermødre og svigerdøtre
Forholdet mellem svigermor og svigerdatter kan være brændbart
fra starten, men når der kommer børn i mellem dem, bliver det ofte rigtig
kompliceret. Som familieterapeut møder Emilie Melchior mange unge familier,
hvor svigermor fylder meget i forholdet. Samtidig hører hun mange
bedsteforældre – specielt farmødre – sukke over, hvor svært det er at få
forholdet til svigerdatteren til at fungere.
|
Hvorfor bliver det ekstra svært, når svigermor bliver
farmor?
Det er Emilie Melchiors erfaring, at forholdet mellem svigermor
og svigerdatter ofte er fint, indtil der kommer børn på banen. Men så kan det
til gengæld også blive vældig svært. Mens mange kvinder kommer tættere på deres
egen mor, når de får børn, klager de over, at svigermor blander sig og ikke
respekterer dem. Omvendt fortæller mange farmødre, at de oplever svigerdatteren
som nærtagende og kantet.
Med udgangspunkt i sit arbejde som terapeut har Emilie Melchior
samlet en række råd til henholdsvis svigermor og svigerdatter.
|
Usikre på de nye roller
Emilie Melchiors forklaring er, at begge parter i virkeligheden
er usikre på den nye rolle som henholdsvis mor og farmor. Den nybagte mor skal
forholde sig til alle de praktiske færdigheder og følelser i forhold til
barnet, samtidig med at hun måske er udmattet af graviditet, fødsel og amning.
Men også for svigermor kan der være meget på spil. Det er måske hendes første
barnebarn og selvom svigerdatteren ikke tænker på det, kan hun være bange for
ikke få den gode kontakt til barnebarnet, som hun drømmer om.
|
Forpligtelsen træder frem
Endelig gælder det for begge parter, at det hele bliver langt
mere forpligtende, når der kommer børn på banen. Nu er man pludselig forbundet
via barnet og de fleste, både forældre og bedsteforældre føler sig forpligtet
til at få forholdet til at fungere bedst muligt, hvad der også er god grund
til, alene af den grund at det betyder meget for at barn at kende sine rødder
og have et godt forhold til bedsteforældrene. Derudover kan gode bedsteforældre
være fantastisk hjælp i en moderne families travle hverdag, mens det for
bedsteforældrene ofte er noget helt speciel at få lov at følge børnebørnene på
tæt hold.
|
Råd, du kan have glæde af som svigermor:
-
Husk at lytte, lytte og atter
lytte.
-
Bekræft de unge i deres forældreskab. De unge
har brug for at vise deres forældre, at de nu selv er gode og ansvarlige
forældre. At de er nogen, I forældre, kan være stolte af.
-
Giv kun råd når/hvis du bliver spurgt. De unge
har brug for din viden, men de kan nemt opfatte den som bedreviden. Selv om du
ikke havde tænkt det sådan.
-
Forsøg at se, hvad hensigten med din svigerdatters
handling er, hvis hun handler anderledes end du ville have gjort. De
fleste ting kan gøres på forskellige måder og stadig være rigtige.
-
Tag aldrig et barn ud af favnen på din svigerdatter.
Barnet er en gave. Du er blevet farmor. Vis glæde og taknemlighed,
hvis du må holde og passe barnet.
-
Forsøg at lytte dig ind til din svigerdatters
holdninger og grænser.
-
Spørg din svigerdatter, hvad du kan hjælpe med.
Hvis du for eksempel begynder at vaske op, uden at du er blevet bedt
om det, kan det opfattes som en kritik af hende.
-
Kritiser aldrig din søn/datters valg af
ægtefælle.
-
Del aldrig dit syn på de andre svigerbørn med et
svigerbarn.
-
Lyt til beklagelser, men undgå at tage
parti.
-
Husk at du og din svigerdatter ikke er veninder. Erkend
generationsforskellene
-
Skab traditioner. Det er som regel den ældre
generation, der skaber traditionerne i familien. Tag initiativ til
familiesammenkomster eller andet, du synes, kunne være dejligt at have sammen
med den unge familie.
-
Aftal hvem der bestemmer, i forhold til barnet, når de
tre generationer er sammen. Både i barnets hjem og i
bedsteforældrenes.
-
Prøv på at gå ind i minefelter, det vil sige områder,
hvor der måske ses forskelligt på tingene, med ydmyghed, ikke
bedreviden.
-
Vi er alle produkt af vores opvækst, fortid,
oplevelser, opdragelse, normer, holdninger.
-
Husk, at de fleste af os fylder mere, end vi selv er
klar over.
-
Tænk på, at vi skal give vores svigerdøtre plads til at
lave fejl, så de kan få egne erfaringer.
-
Se på din egen andel af forholdet. Man kan
ikke lave om på andre, kun på sig selv.
 |
 |
| Forholdet mellem svigerdatter og svigermor bliver ofte
vanskeligere, når der kommer børn. |
|
|
|
Råd, du kan have glæde af som svigerdatter
-
Lad dine svigerforældre komme ind i varmen.
Bedsteforældre kan noget forældre ikke kan og omvendt. Tænk på deres selskab
som en berigelse fremfor at se det som kritik eller konkurrence.
-
Del dine tanker og følelser omkring barnet med
dem.
-
Marker dine grænser. Fortæl, hvad der betyder
noget for dig, hvordan du gerne vil have det, ellers overskrides de let og husk
at det kan være nødvendigt at gentage.
-
Sig fra, når dine grænser formentlig alligevel af og
til overskrides. Bliv ikke bange, hvis din svigermors umiddelbare
reaktion er at blive irriteret, fornærmet eller ked af det. Uanset alder er det
svært at føle sig kritiseret. Reaktioner må der være plads til, uden at du
føler, at du har skubbet hende fra dig og gjort dig upopulær.
-
Konflikter er ikke nødvendigvis dårlige.
Konflikter kan skabe kontakt. Konfliktskyhed skaber afstand.
-
Forsøg at se hensigten med din svigermors (måske
klodsede) handling. Forsøg at bære over med hende. De fleste
svigermødre gør sig meget umage, men det kan være svært at mærke, hvis I tænker
meget forskelligt.
-
Bed din svigermor om hjælp, når du har brug for det, og
vær præcis i dine ønsker. Når der er brug for en føler man sig
værdsat. De fleste svigermødre vil gerne hjælpe, men mange er i tvivl, om
hvordan de bedst kan hjælpe.
-
Læg op til regelmæssig kontakt med farmor og farfar –
om ikke andet så for børnenes skyld.
-
Lav klare aftaler om, hvem der bestemmer vedrørende
barnet, når I er sammen.
-
Kritiser ikke din partner overfor din
svigermor. Det kan ikke undgås at man i perioder er utilfredshed med
sin partner, men svigermor er ikke den rigtige at dele det med.
-
Tal om barndom, oplevelser, opdragelse, holdning til
børn både med dine egne forældre og dine svigerforældre. Vælg et
tidspunkt med følelsesmæssig neutralitet, så stemningen bliver oprigtig
interesse og ikke kritisk mistænksomhed.
-
I tilfælde af skilsmisse hold da kontakten til
svigerfamilien for barnets/børnenes og bedsteforældrenes
skyld.
-
Det er almindeligt, hvis du ikke har samme ømhed og
lyst til tilgivelse overfor din svigermor som over for din
mor.
-
Se på din egen andel af forholdet. Man kan
ikke lave om på andre, kun på sig selv.
|
Emilie Melchior er inspireret af Annette Tholstrup i
Aschehougs ’Store babybog 0-3’ år kapitlet om bedsteforældre samt psykoterapeut
Cecilia Virgin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sidst opdateret: 15.05.2004
|
| |
|
Tør hud på penis glans, og... 