Annonce
Samtale redder parforholdet
Af Karin Kaas, Journalist

Samtale redder parforholdet

Nyt & Sundt nyhedsbrev
- Ny viden om din sundhed -
Denne artikel er fremstillet for Sygeforsikringen "danmark". Den indgår i nyhedsbrevet Nyt & Sundt, som produceres i samarbejde med Netdoktor.

Nyhedsbrevet er gratis og udkommer hvert kvartal til medlemmer af "danmark", hvis du er tilmeldt.

Tilmeld dig på Nyt & Sundts Facebook-side og "Synes Godt Om", eller gå ind på Sygeforsikring.dk "dit danmark", og meld dig til.

Mennesker er forskellige, og det er parforhold også. Men ikke mere forskellige end at de fleste vil kunne nikke genkendende til de problemer, der typisk kan sætte parforholdet på prøve. Som overgangen fra tosomhed til børnefamilie eller det tomrum, der opstår, når børnene flytter hjemmefra, og far og mor skal finde ud af, hvad de nu vil med sig selv og hinanden.

Der findes næppe én opskrift på det velfungerende parforhold. I så fald endte hvert tredje ægteskab vel ikke med en skilsmisse, men der er alligevel et enkelt råd, der kan hjælpe de fleste gennem en svær periode, nemlig kommunikation. Vi er ganske enkelt for dårlige til at tale med hinanden og ikke mindst til at fortælle hinanden, hvad vi savner i parforholdet.

Psykoterapeut og sexolog Ingrid Ann Watson, der har haft mange par i terapi, siger således, at den røde tråd for de par, hun møder i sin praksis, er, at de er holdt op med at tale sammen. Den typiske glidebane ser sådan ud: først begynder det at halte med kommunikationen, så breder det sig til sexlivet, senere forsvinder evnen til at arbejde sammen, og til slut ryger venskabet.

Tosomheden

I begyndelsen er alt rosenrødt. Vi er blinde og døve for omverdenen, men vi er desværre også i en vis udstrækning blinde for det, vi ikke vil se, eller i hvert fald fokuserer vi på det, vi gerne ser i den anden. Så det, der irriterer, når den første forelskelse har lagt sig, har sandsynligvis været der hele tiden.

Ingrid Ann Watsons erfaring er således, at mange ender med at blive skilt på lige netop det, de også satte spørgsmålstegn ved, da de mødtes. Men den gang blev det skubbet væk eller blev underordnet de øvrige kvaliteter hos den anden.

- Det bliver hjertet, der afgør, og det ville altså være smart, hvis hjernen også var med. For det bedste forhold får man, hvis man indleder det med hjerte, hjerne og underliv, siger hun.

Hjernen vågner nemlig op igen, når den første stormende forelskelse har lagt sig. Og med mindre vi har formået at få ændret på det, der irriterer hos den anden – eller har forliget os med det – så er der stor risiko for, at det ender med en skilsmisse.

Det gør det for omkring en tredjedel af de ægteskaber, der indgås. Men omvendt er der altså to tredjedele, der bliver sammen. I gennemsnit har et par været gift omkring 12 år, når de bliver skilt. De fleste brud sker de første fem-seks år, og reglen er, at jo længere man holder sammen, desto større chance er der for, at ægteskabet varer livet ud.

Myter om ægteskabet
Tre, syv og ni-årskrisen er en myte. I 2008 blev 891 par skilt efter syv års ægteskab, mens 925 skiltes efter seks år. Men parret har som hovedregel besluttet at gå fra hinanden et år før. Så længe skal man nemlig normalt være separeret, inden skilsmissen træder i kraft. 883 par blev skilt efter tre års ægteskab og 701 efter ni år.
I alt blev 14.695 par skilt i 2008. Det er fire procent mere end året før. Den største stigning i antallet af skilsmisser er i ægteskaber med under fem års varighed. Omvendt er det også i den gruppe, hvor faldet de seneste år har været mest markant. Skilsmisserne i ægteskaber med under fem års varighed udgør 22 procent af samtlige skilsmisser i 2008 mod 29 procent i 2001.
Kilde: Danmarks Statistik

Find dine 6 krav

Ingrid Ann Watsons råd er, at man, inden man kaster sig ud i et parforhold, laver en liste over det, ens partner skal kunne opfylde. Den skal være praktisk og konkret. Det er altså ikke nok, at han eller hun skal være sød, for hvad vil det egentlig sige.

Når listen er lavet – og den kan sagtens være lang – så skal den have lov at hvile et par dage, før man tager den frem igen og finder lige netop de seks ting, man ikke vil leve uden. Det er disse seks punkter, der skal være opfyldt, når man går ind i et parforhold. Resten er fryns.

På Ingrid Ann Watsons personlige liste står for eksempel humor. Hun vil ikke leve med en humorforladt mand. Han skal også være pålidelig, og så skal han være interesseret i det seksuelle.

Sluk for fjernsynet

Mange parforhold kommer i krise, når der kommer børn. Pligterne overstiger let glæderne. Det hele drukner lidt i vasketøj, rengøring, arbejde, og så skal fritidsinteresserne for resten også passes. Tid bliver en mangelvare.

Men den er vi til en vis grad selv herrer over, understreger Ingrid Ann Watson, der har et godt, enkelt og helt nede på jorden-råd til travle børnefamilier: Sæt dage på tv’et.

Tag en snak om hvilke dage, tv’et skal være tændt og hvilke, det skal være slukket, når børnene er lagt. Og brug så de aftener til at sidde i sofaen, snakke, nusse og måske drikke lidt onsdags-rødvin.

- Måske er det også de aftener, hvor der er mulighed for lidt langsom hyggesex. Det er rigtig, rigtig vigtigt at huske, siger hun.

Brug tid på hinanden

Og så skal man alvorligt overveje, om det er meget vigtigt, at man de første år med børn absolut skal gå til spansk, tennis, golf, løb eller hvad man nu har af fritidsaktiviteter, siger Ingrid Ann Watson, der råder unge forældre til kun at have én fritidsaktivitet hver.

Et andet af hendes råd lyder: Hold mindst en weekend i hver måned fri for venner og familie. Børnefamilien har brug for tid til hinanden. Til at hygge om børnene, kysse lidt på hinanden, måske gå ud at spise sammen. Det behøver ikke koste en formue. Et besøg på det lokale pizzeria er guld værd for en travl familie. Her kan far, mor og børn få talt sammen – eller børnene kan hygge sig med at tegne lidt, mens far og mor får snakket.

Børn binder sammen
Det er en klar tendens, at der er større stabilitet i ægteskaber med børn. Ægtepar uden børn bliver oftere skilt, og skilsmisser i familier uden børn sker tidligere end i børnefamilier. For børnefamilierne sker skilsmisser i familier med kun ét barn tidligere end i andre børnefamilier.
Børns sandsynlighed for at opleve en skilsmisse er mindst i familier med tre børn.
Kilde: Danmarks Statistik
Og så skal parret huske virkelig at se hinanden. Det er let at ryge ind i en rolle, hvor man tror, man gør det rigtige for den anden. Hun tror, hun gør noget godt for ham ved at holde huset rent, vaske tøjet og sørge for god mad. Han mener, han gør noget godt ved at tjene pengene, sørge for indkøb og holde bilen ren.

Men måske er det slet ikke det, der får den anden til at føle sig elsket. Måske vil han hellere kysses ordentligt goddag og så vente med maden. Det handler om at finde frem til det, der får den anden til at føle sig elsket og ikke om, hvad man har lyst til at gøre for den anden, siger Ingrid Ann Watson.

Derfor er man nødt til at først og fremmest at gøre det klart for en selv, hvad man bliver glad for – og også det modsatte - fortælle det til sin partner, og så sørge for med jævne mellemrum virkelig at være der for den anden.

Forholdet skal genforhandles

Det kan være noget af en brat opvågning, når børnene flytter hjemmefra, og huset ikke længere er fyldt med liv. Hvad skal vi nu stille op med os selv og hinanden?

Vi skal genforhandle og genopdage, siger Ingrid Ann Watson. Genforhandle de vilkår, vi har levet under, mens der var børn. Måske er det tiden at sælge huset og flytte i lejlighed, eller hvorfor ikke i husbåd? Og vi skal genopdage hinanden.

Efter i lang tid at have været far, mor og børn skal parret nu til at være noget for sig selv og hinanden. Hvorfor ikke finde en interesse, man kan dyrke sammen, siger Ingrid Ann Watson. Måske skulle man prøve at gå til dans – eller til golf.

- Og husk så, at det ikke kun skal dreje sig om børnebørnene. I hjertet er vi stadig unge, selvom vi er kommet op i 50’erne og 60’erne, så vi har brug for tid til os selv også, siger hun.

Parterapi hjælper
Et fireårigt forsøg med parterapi på statens regning viser, at det kan betale sig at søge rådgivning. 90 procent af de par, der ønskede at bevare deres forhold, var således stadig sammen et halvt år efter, at de var færdige med rådgivningsforløbet.
Og for de par, der var gået fra hinanden, hjalp rådgivningen til at forbedre deres indbyrdes samarbejde om samarbejdet med de fælles børn.
Forsøget er gennemført af Familiestyrelsen. Det gav fra 2005-2009 forældrepar med børn i alderen 0-18 år mulighed for at gennemgå et rådgivningsforløb for 300 kroner. Hvis de skulle have betalt selv, ville regningen lyde på omkring 15.000 kroner.
Kilde: Danmarks Statistik

Vi skal turde

Det er også tiden at genopdage sexlivet – eller måske prøve noget nyt. Det kan godt være, at han er blevet træt af den underkrydder, hun har ladet ham få de sidste mange år. Måske har han nu lyst til overkrydderen.

- Vi skal være åbne, ærlige, kærlige – og turde. For det kræver mod at tage en åben snak om, hvor vi nu er henne seksuelt. Det er jo ikke sikkert, at vi stadig har lyst til lige netop det, vi har gjort de sidste 15 år. Det kan være, vi nu trænger til at prøve noget nyt, siger Ingrid Ann Watson.

- Det er vigtigt at turde. Der er alt for mange skilsmisser i pensionsalderen. Han går ofte, fordi han finder en yngre, mens det for kvinder ofte handler om, at hun bare ikke gider ham mere. Han er blevet for kedelig og for sat. Hvis vi i stedet sørger for at forny forholdet, er gevinsten virkelig stor. For så har vi haft en ven, elsker og ægtefælle i rigtig mange år, siger Ingrid Ann Watson.


Sidst opdateret: 21.08.2009










SYGDOMME FRA A-Å
KLIK PÅ DET BOGSTAV SYGDOMMEN STARTER MED
ABCDEFGHIJ
KLMNOPQRST
UVWXYZÆØÅ
Søg på symptomerTjek din medicin
Spørg lægenSpørg i debatten
NYT OM SYGDOM OG SUNDHED HVER UGE
Få Netdoktors nyhedsbrev
- helt gratis!
www.netdoktor.dk

Til dig fra Netdoktor

Nyheder fra Videnskab.dk

Følg med i debatten

Oplysningerne må på ingen måde tages som erstatning for kompetent professionel rådgivning eller behandling af uddannet og godkendt læge. Indholdet på NetDoktor.dk må ikke og kan ikke bruges som basis for at stille diagnoser eller fastlægge behandling. Brugerbetingelser: Vigtige juridiske informationer - Læs også NetDoktors privatlivspolitik.

The documents contained in this web site are presented for information purposes only. The material is in no way intended to replace professional medical care or attention by a qualified practitioner. The materials in this web site cannot and should not be used as a basis for diagnosis or choice of treatment. Click here - Conditions for use - Important legal information.

NetdoktorMedia :: C/O Berlingske Media :: Pilestræde 34 :: DK-1147 København K
Tlf. 33 17 92 50 :: CVR: 28 68 61 37 :: Ophavsret :: Generelle handelsbetingelser
© Copyright 1998-2014 NetDoktor.dk - All rights reserved
NetDoktor.dk is a trademark