Vi har mistet sexlysten, hvad kan vi gøre?

Spørgsmål:

Vi er et ungt par på henholdsvis 39 og 40 år, der har kendt hinanden i 16 år. Vi har 3 børn på 11, 10 og 5 år.

Vi har fast arbejde og en meget velfungerende hverdag, men vi har et stort problem; vort sexliv er gået fuldstændig i stå.

Det er ikke noget nyt problem, men et problem vi har haft i mange år. Det har dog førhen fungeret på et meget lavt plan.

Den væsentligste årsag til problemet er, at jeg har problemer med for tidlig sædafgang. Det er naturligvis noget, vi skulle have gjort noget ved for mange år siden, men på det tidspunkt kendte vi ikke til nogen metoder til at afhjælpe dette, herunder start-stop metoden.

Nu er vi desværre kommet så langt ud, at min kone har mistet lysten i en sådan grad, at hun overhovedet ikke ville kunne acceptere at deltage i en sådan behandling.

Min kone har så godt som ikke lyst til mig mere, og det er blevet gradvist ringere med årene, og nu er vi efterhånden nede på en 3-4 gange om året. Det har jeg meget svært ved at acceptere, men vi kan heldigvis snakke meget åbent om problemet, men kan ikke gøre noget ved det.

Nu vil vi som den sidste udvej forsøge, om I har et bud på hvad vi kan gøre, eller om der ikke er nogen udvej for os.

Vi ser meget frem til et forhåbentlig positivt svar.

Svar:

Ud fra dit brev får man indtryk af, at du har læst om problemstillingen for tidlig sædafgang.

Den metode, man oftest behandler efter, er nemlig, som du selv anfører, stop-start metoden. Det lyder også som om det har været en problemstilling, der har gjort sig gældende i mange år, og at du nu i bakspejlet ærgrer dig over, at du/I ikke har forholdt jer til dette noget før.

Ser man på de undersøgelser, der er foretaget vedr. behandling efter stop-start metoden, så har man opnået de bedste resultater, hvis partneren indgår som aktivt deltagende. Endvidere synes de bedste resultater også opnået, hvis parret er blevet vejledt af en professionel gennem de forskellige faser i behandlingen.

Nu er dit problem med for tidlig sædafgang ikke nødvendigvis forklaringen på din hustrus manglende lyst til seksuelt samvær, og det kan derfor være væsentligt, at I får klarhed over, om der er andre årsager til dette.

Skal man behandle en problematik der implicerer begge parter, er det afgørende, at begge er indstillet på dette, og er det ikke tilfældet, tjener det ikke noget formål at presse på.

I taler tilsyneladende godt sammen, også omkring det seksuelle, og det er positivt. Men hvis jeres samtaler kommer til at centrere sig om din problemstilling, og dermed også om hendes manglende lyst til at forholde sig til den, så kan det måske alligevel være fastlåsende.

Andre former for seksuelt eller intimt samvær kunne i så fald muligvis være mere brugbare at snakke om. Det vil sige tage fokus lidt væk fra problemet, nu hvor I begge - på hver jeres måde - har svært ved at leve op til hinandens forventninger omkring det seksuelle.

At man automatisk fokuserer på et problem er ikke uforståeligt, men ind imellem kan det også være medvirkende til at det bliver yderligere belastende - og sværere at løse. Som I ved, er seksuelt og intimt samvær meget andet end samleje, og det kan i en situation som jeres være vigtigt. Det ville være glædeligt, om I eventuelt ad denne vej kunne nå frem til en fælles indsats - med lyst og motivation til at gøre noget for at afhjælpe problematikken.

Med venlig hilsen

Jørgen Bech-Jessen

Sidst opdateret: 13.12.2000