Jeg bliver aggressiv og får kvalme i forbindelse med samleje. Hvad skal jeg gøre?

Spørgsmål

Kære Netdoktor

Jeg er en 24-årig, til daglig glad og positiv pige. Jeg lever i et fast forhold på andet år, vi bor sammen og har gjort det stort set al den tid, vi har kendt hinanden. Jeg er utrolig glad for min kæreste, vi deler i vid udstrækning samme interesser - specielt EDB fylder meget i begge vores hverdag.

Grunden til, at jeg skriver, er et håb om, at I kan hjælpe os lidt på vej. På trods af, at jeg elsker min kæreste, finder ham både attraktiv i sind og krop, så er min lyst til sex alt andet end til stede. Det har været sådan de sidste 2 måneder, og det er tydeligt for os begge, at det er begyndt at belaste forholdet.

For at give jer de bedste muligheder for at bedømme situationen, skal det siges, at jeg som 17-18-årig blev holdt fanget i et psykisk voldeligt og manipulerende forhold, hvor jeg fuldstændig mistede mig selv i processen for at overleve. Min daværende partner tvang mig til at yde ham forskellig seksuel tilfredsstillelse i bytte for, at han stoppede de verbale overgreb, som jeg i løbet af forholdet var blevet for svag til at forsvare mig imod. Da jeg efter 8 måneder kom fri af forholdet, fik jeg aldrig forløbet snakket igennem, jeg valgte at lukke af i stedet. Ca. 6 måneder senere blev jeg syg. Efter 1½ års sygdom fik jeg konstateret depression og kom i behandling, uden effekt. Efterfølgende begyndte jeg ved en psykolog, da medicinering ikke virkede. Det tog psykologen 1½ år og en diagnose på post-traumatisk stress syndrom, at konstatere lidelsen skitzotypi.

Psykologen mente, at det voldsomme psykiske press, mit tidligere forhold havde udsat mig for, kunne have spillet en væsentlig faktor i at udløse den skizotypiske lidelse. Den eneste gang, psykologen og jeg snakkede om det tidligere forhold, kom vi frem til, at jeg bar på de samme følelser som f.eks. voldtægtsofre. Selv betragter jeg det i dag som at det, der foregik, var noget i stil med "frivillig" voldtægt.

Mit problem mht. til sex i dag er, at jeg har meget lidt lyst, og når min kæreste forsøger at fyre op under kedlen, uden at jeg har lyst, oplever jeg at jeg får kvalme, jeg bliver vammel og aggressiv. Jeg har prøvet at "gøre det for fædrelandet", men følelsen af afsky er så overvældende, at jeg ikke kan magte det. Jeg læser diverse brevkasser, suger al brugbar info til mig, men intet lader til at virke, da jeg ikke kan ignorere den afskysfølelse, som uønsket sex for mit vedkommende bringer med sig. Det har førhen ødelagt et forhold for mig, og jeg ønsker ikke, at det også skal koste dette. Lige nu er gode råd dyre, men jeg håber i evt. kan komme med en ide.

Med venlig hilsen en spørger

Svar

Kære Spørger

Tak for dit brev, hvor du så fint beskriver din situaion. Du har en kæreste, du er glad for, og du vil gerne bevare dit gode forhold til ham, men problemet er for tiden, at du ikke har lyst til sex med ham. Det har ikke noget med ham at gøre - du finder ham atraktiv og værd at elske, men det skyldes blokeringer, du har, på grund af negative oplevelser i fortiden. Det er fint, at du har talt med en psykolog om dit problem, og du har fået en diagnose på "post-traumatisk stress", hvilket lyder forståeligt, når jeg hører om dit negative tidligere forhold, hvor du er blevet tvunget til at gøre ting rent sexuelt, som var stærkt ubehagelige for dig.

Du har ikke færdigbehandlet dette traume, og det er grunden til, at du føler lede ved sex med din nuværende kæreste. Jeg mener, at det er meget nødvendigt for dig at bearbejde dette traume, og at du igen har brug for at konsultere en terapeut, der kan hjælpe dig med at frigøre dig fra din blokerinhg mod sex. Du kan vælge at opsøge en hypnoterapeut, der gennem hypnose kan støtte dig i at slippe dine blokeringer, eller en kropsterapeut, der via spændinger i din krop kan forløse spændingerne. Så under alle omstændigheder må du gøre en indsats for at opsøge hjælp, således at du kan få et glædesfuldt sexuelt forhold til din kæreste, for det er virkelig værd at bearbejde dit tidligere traume. Held og lykke med at gå i terapi.

Med venlig hilsen

Birgitte Winkel

Samlivsterapeut

Sidst opdateret: 21.08.2008