Jeg kan ikke få rejsning, bør jeg opsøge læge?

Spørgsmål

Kære Netdoktor

For cirka syv år siden besluttede min kone og jeg, at jeg skulle steriliseres. Det er et lettere indgreb for en mand end en kvinde, og jeg mente ikke, at min maskuline stolthed led noget knæk under det. Det mener jeg fortsat ikke den burde. Ikke desto mindre har det knebet med at få rejsning sammen med hende lige siden. Det skal siges, at vi blev skilt for cirka fem år siden, men forblev de bedste venner og sidste efterår besluttede vi, at vi - der begge er i fyrrerne - stadig havde alderen og følelserne til et aktivt sexliv. Ingen af os har haft kærester efter skilsmissen. Vi bor ikke sammen, men vores børn og vi nyder hinandens selskab. Men sexlivet fungerer stadig ikke. Jeg har svært ved at få rejsning. Min exkone har meget lyst, og det har jeg også, men "den virker ikke, når den skal". Alene er der ingen problemer, skønt jeg godt kan mærke, at behovet ikke er så stort som før.

Nu er det lykkedes mig selv at bilde mig ind, at sex er ulækkert. Jeg har aldrig haft hæmninger før, men nu væmmes jeg ved den meget intime kontakt. Hvad jeg selv har småfilosoferet mig frem til er, at det er en undskyldning for ikke at have sex overhovedet, når den alligevel ikke vil, hvad vi vil. Hvilket bringer mig tilbage til indgrebet for syv år siden. Kan det tænkes, at det alligevel har sat sig psykisk, eller er det bare den manglende træning, der slår igennem på en uhensigtmæssig måde? Og ville det være en idé at prøve Viagra i håb om, at når den først har virket en gang, så forsvinder de indre barrierer? Jeg er overvægtig, men det spiller næppe ind her, da jeg er sund og rask og i øvrigt også var overvægtig, dengang min kone og jeg havde et velfungerende samliv. Bør jeg opsøge læge?

Med venlig hilsen en spørger

Svar

Kære Spørger

Lad os begynde bagfra: Jeg tror ikke, at din sterilisation har noget som helst med dine aktuelle rejsningsproblemer at gøre. Denne type operation er - som du ved - ganske lille, og selve den seksuelle fysiologi ændres ikke nævneværdigt. Du har ret i, at indgrebet i sjældne tilfælde kan påvirke mandens kropsbillede og selvværd i negativ retning, men heller ikke dette lyder som en sandsynlig forklaring i dit tilfælde.

Rejsning beror på et komplekst samspil mellem biologiske, psykologiske og sociale faktorer - og jeg kunne godt forestille mig, at jeres "ukonventionelle" samliv er med til at stresse dig/jer og dermed mindske din evne til hengivenhed og intimitet. Måske var det på tide at standse op og se jeres relation efter i sømmene? Er den virkelig så lykkelig og problemløs, som du beskriver? Eller er der konflikter i bagagen, som hverken du eller din ex-kone vil erkende? Man taler undertiden om "penis-visdom" - altså at manglende rejsning kan være et signal om problemer, som manden med sin fornuft ikke tør se i øjnene. Mon det er tilfældet her?

Din beskrivelse af at sex er blevet frastødende og "farligt" er meget typisk for, hvad der sker, når man har rejsningsproblemer: En negativ spiral, hvor den akavede og anspændte situation til sidst medfører, at sex bliver forbundet med noget ubehageligt og destruktivt. Det er en ond cirkel: Jo mindre man kan få rejsning, jo mere mister man lysten - og jo mere man mister lysten, jo sværere er det at få rejsning. Det er vigtigt, at du gør, hvad du kan, for at bryde denne opslidende spiralbevægelse. Eller ender det med, at du sidder følelsesmæssigt og seksuelt fast.

Du nævner din overvægt og spørger, om du bør opsøge din læge. Det synes jeg faktisk, du bør - det er vigtigt at udelukke biologiske årsager til dit problem (for eksempel forhøjet blodsukker eller blodtryk). Når det er sagt, synes jeg som antydet også, at du skal benytte lejligheden til at se dit sex-, kærligheds- og følelsesliv grundigt efter i sømmende. Det er vigtigt, at du og din ex-kone i fællesskab får drøftet jeres situation (du nævner slet ikke, hvad hendes holdning er - eller hvorfor I bliver ved med at have sex, når det ikke længere er sjovt). Din partner skal drages med ind i sagen, og det er vigtigt, at I begge er ærlige om jeres følelser. Hvordan har hun det? Hvad er hendes holdning? Og hvordan vurderer I samlet set jeres samliv i og uden for sengen? Skal det fortsat være jer to - eller er det på tide at vende blikket ud mod resten af verden igen? Måske var det under alle omstændigheder en god idé at holde en "samlejepause" og prøve at komme tæt på hinanden uden, at I har egentlig sex? Diskutér sagen, og lav nogle konstruktive aftaler med hinanden.

Summa summarum: Jeg synes, du skal opsøge din læge og samtidig gøre status over din aktuelle (sam-)livssituation. Alene og sammen med din partner. Sterilisationen kan du godt slå ud af hovedet som årsag til rejsningsproblemerne.

Mange hilsner,

Christian Graugaard

Læge, ph.d.

Sidst opdateret: 29.05.2009