Det er som at være narkoman

Det er som at være narkoman

Nyt & Sundt nyhedsbrev
- Ny viden om din sundhed -
Denne artikel er fremstillet for Sygeforsikringen "danmark". Den indgår i nyhedsbrevet
Nyt & Sundt
som produceres i samarbejde med Netdoktor.

Nyhedsbrevet udkommer hvert kvartal til medlemmer af "danmark".

Læs mere på
sygeforsikring.dk.

Lone Jensen havde en affære med en kollega i over seks år. Undervejs flyttede hun og ægtefællen fra hinanden, flyttede sammen igen og flyttede endnu engang hver til sit. I dag fortryder hun, men er ikke overbevist om, at hun ikke ville falde i en anden gang. For aldrig er hun blevet så feteret.

De var kollegaer, og i begyndelsen, da musikken blev sød, var de enige om, at det ikke skulle udvikle sig. Der ville være alt for store omkostninger forbundet med en affære – især i forhold til manden/konen derhjemme, men også i forhold til jobbet. Men så fik hun et andet job, og så turde de godt. Problemet var bare, at hun af forskellige årsager alligevel blev på arbejdspladsen, og nu styrede de ikke længere noget. Romantikken havde taget over.

Så de næste seks år udviklede affæren sig til et egentligt forhold, hvor de kom meget tæt på hinanden. Undervejs flyttede i dag 60-årige Lone Jensen, som vi kalder hende i denne artikel, og hendes mand gennem næsten 29 år fra hinanden, mens elskeren i alle årene klarede at opretholde et familieliv. Hvordan det fungerede, står hen i det uvisse.

Det var egentligt ikke fordi, der var noget galt i hendes ægteskab. Måske havde de den sidste tid glemt at være rigtig opmærksomme på hinanden, men i det store og hele var deres parforhold fint, siger Lone Jensen. Så det er ikke der, forklaringen på, hvorfor hun kastede sig ud i et forhold, skal findes. Og alligevel. Det handlede nemlig en hel del om opmærksomhed.

- Jeg er aldrig blevet feteret så meget, jeg er aldrig blevet vartet så meget op, fået så mange søde ord og gaver. Jeg fik alt det, man får som nyforelsket, men forlæng det så over seks år, siger hun som – delvis – forklaring på, hvorfor hun satte sit lange ægteskab på spil.

Det handlede også om et heftigt sexliv. Forholdet kostede parret en formue i hotelværelser, men de var også rigtig gode til at få arbejdet arrangeret sådan, at de deltog i de samme møder – med overnatning. I det hele taget udfoldede de stor opfindsomhed for at få lejlighed til at dele seng.

Danskernes utroskab

Ingen kender det nøjagtige omfang af danskernes utroskab. Nogle af de mest pålidelige tal om omfanget stammer fra befolkningsundersøgelsen fra 1996, der viste, at cirka hver femte kvinde og hver tredje mand på 60 år har været utro i sit liv.

Kilde: Forskningscenter for Forebyggelse og Sundhed.

Svært at være hemmelig

Da Lone Jensen og hendes mand flyttede fra hinanden blev det selvfølgelig lettere, fordi de nu ikke længere havde problemer med, hvor de skulle mødes. Og på det tidspunkt var hun jo heller ikke utro længere. Men elskeren var, og derfor var forholdet stadig hemmeligt.

Og det var et stort problem for hende.

- Jeg gad ikke længere være hemmelig, og det er også nedbrydende, når et forhold kører over så lang tid, siger hun. Der ville hun ønske, hun havde fulgt det råd, hun i dag ville give til andre, der vælger at have en affære med et menneske, der allerede er i et parforhold.

- Man skal altså lige gøre op med sig selv, hvor hemmelig man vil være. Man er nødt til at have nogle, som man kan snakke med om det. Og det skal altså være mere end én. Man er nødt til glad at kunne fortælle, at man har været på en superromantisk tur til Paris eller Gilleleje eller været til en god koncert. Det værste er faktisk, at man slet ikke kan dele sin glæde med andre. Det gør det hele sådan lidt nusset. Det er altså den, der er i et forhold, der har behov for hemmeligheder, og man bør sætte grænser for, hvor meget man vil deltage i, siger hun.

Annonce (læs videre nedenfor)

Mange forsøg på at stoppe

Lones mand fandt tidligt i forholdet ud af, at hun så en anden. Hun kom for sent hjem og var i øvrigt ikke specielt god til at lyve. Men hans reaktion var ikke lige efter bogen. I stedet for at skælde og smælde og smide hende ud, forlangte han at mødes med sin konkurrent, og det møde endte med, at elskeren lovede at holde sig fra Lone. Et løfte han altså ikke holdt.

Hun forsøgte mange gange undervejs at stoppe forholdet og sørgede altid for at gøre det på et tidspunkt, hvor der ville gå lang tid, inden de sås igen for eksempel i forbindelse med ferie eller helligdage ud fra devisen, at ”så var jeg vel landet, når vi sås igen”.

- Min selvrespekt var undervejs så flosset, at jeg gerne ville ud af det. Det slider vanvittigt hårdt at opleve sig selv som en idiot, der ikke kan sige fra. Altså, der står 25 hyldemeter bøger på biblioteket om det her. Så det skulle vel ikke være så svært.

Men det var det altså. Elskeren var nemlig rigtig dygtig til at komme ind på livet af hende igen, for det var ikke hans ønske at stoppe. Men han kunne åbenbart i modsætning til hende også rumme den dårlige samvittighed over for partneren.

Så fik hun nok

Efterhånden nåede Lone Hansen dertil, hvor hun oftere og oftere krævede, at han fortalte det derhjemme, fordi hun ville have ham til at forlade sin ægtefælle, så de to kunne danne par. Hvad han altså aldrig gjorde. Og den dag i dag undrer det hende, hvordan det lykkedes ham at opretholde facaden. Hendes bud er da også, at konen har vidst det hele tiden, men har valgt ikke at sige noget, for så længe hun ikke selv sagde fra, så skete der ingenting.

Efter seks år kom bruddet så. Ikke som konsekvens af en aktiv og gennemtænkt beslutning, men hen over en bedre middag i byen, hvor de mødte en fælles bekendt, der også kendte elskerens kone. Hans reaktion på det møde ’lad som om vi har en arbejdsmiddag’ fik hende til endelig at få sagt kraftigt fra.

- Jeg blev simpelthen så irriteret. Det var dråben, så lige netop dér endte forholdet.

Efter et halvt år flyttede hun igen sammen med manden, men det holdt ikke, og nu bor hun for sig selv. På det seneste har de dog optaget et weekendkæresteforhold og har det bedre, end de har haft det i lang tid. De har ikke snakket særlig meget om de seks år, men hun er ikke i tvivl om, at visheden om, at hans kone hver dag er på en arbejdsplads, hvor hun har tæt kontakt til den tidligere elsker, har haft betydning for, at det ikke gik at flytte sammen.

Annonce (læs videre nedenfor)

Hun har fortrudt

- Vi havde snakket undervejs, og jeg lukkede for videre diskussion, da vi flyttede sammen igen. Jeg gad ikke snakke mere om det – men det skulle vi nok have gjort, siger hun i dag.

- Et af faremomenterne ved, at det foregår på arbejdspladsen, er jo hvad så bagefter. Så ved partneren, at hans ægtefælle hver dag går ind til ham, der var elsker en overgang. Det er ikke let – og jeg tror ikke selv, jeg ville acceptere det, siger hun. Hun har netop skiftet arbejdsplads, og det betød en voldsom ændring i hendes og den tidligere ægtefælles forhold.

I dag har hun fortrudt forholdet til sin elsker, men på den anden side tror hun ikke, at hun nu ville være bedre til at afvise en lige så ihærdig elsker.

- Jeg har ikke på noget tidspunkt været ude af stand til at se, hvad konsekvenserne kunne blive – og som de altså også blev. Jeg er ikke specielt naiv. Det er svært ubehageligt at opdage, at man ikke har mere styr over sig selv. Det er ligesom at være narkoman, hvor man får et sus af fixet. Men hvad så bagefter. Og det er egentlig fortvivlende. For det har ikke bare været lidt ærgerligt eller lidt surt. Det har været voldsomt nedbrydende.

Og netop på baggrund af, at hun under hele forløbet udmærket var klar over, at det kan have voldsomme konsekvenser at være sin ægtefælle utro, tror hun ikke meget på, at hun kan få andre til at rette sig efter gode råd. Alligevel har hun et par stykker, hun gerne vil give til dem, der har en affære med en person, som er i forhold.

Hold fast i vennerne

Først og fremmest at man skal holde fast i og kalenderlægge den samme kadence i forhold til at se andre mennesker og aktivt opsøge den samme mængde kulturudbud som før i stedet for at lade sig nøje med de stjålne oplevelser sammen med elskeren.

- Meget nemt og gradvist sker der det, at man ender med blot at stå til rådighed. Andre kontakter skubbes til side, for HVIS han nu lige kan slippe hjemmefra. Resultatet er en selvpåført social isolation, som bestemt ikke styrker selvfølelse og livskvalitet.

Tag ikke medskyld

- Et andet og ligeså vanskeligt råd er, at man ikke skal involvere sig i den andens utroskab. Undlade at påtage sig (med)skyld. Man skal aktivt fravælge at høre den mindste smule om den andens bedragne ægtefælle. Det problem har elskeren selv påtaget sig og bør helt selv løse. Jeg ved ikke, hvor utopisk det er at sige. "Jeg vil intet vide om din ægtefælle" lige midt i en stormende betagelse. Men for katten da, hvor ville det være KLOGT.

- Endelig er der det med en tæt arbejdsmæssig relation. Og der er en præmie til den, der følger dette råd: FØR det er blevet til mere end en enkelt hed oplevelse, skal man nøje overveje, om man er parat til og har mulighed for at skifte arbejde. Jeg ville være fuld af beundring for den, der følger lige det råd, siger hun.

Artiklens Lone Jensen hedder ikke Lone Jensen i virkeligheden, men optræder anonymt, fordi hun ikke har lyst til at blive genkendt. Redaktionen kender hendes rigtige navn.
En undersøgelse fra 2007 viste at:
24 procent af alle kvinder (18-75 år) har været en tidligere partner utro.
21 procent af alle mænd (18-75 år) har været en tidligere partner utro.
7 procent af alle kvinder har været deres nuværende partner utro.
18 procent af alle mænd har været deres nuværende partner utro.
Kilde: Analyseinstituttet Zapera

Sidst opdateret: 21.08.2009