 | |
| Min kæreste har ikke lyst til sex, hvad kan man gøre? |
|
|
|
Spørgsmål
Kære Netdoktor
Min kæreste har ikke lyst til sex. Kan jeg gøre mere for at
hjælpe ham/os? Min kæreste og jeg har været sammen i 3 år og har boet sammen i
lidt over et år. Vi havde det fantastisk sammen de første 1 1/2 år, men
derefter blev sexlivet mere og mere svært at holde liv i. I dag er det mere
eller mindre gået i stå, og der går til tider flere måneder uden sex. Jeg har
ikke haft den slags problemer før, men jeg har også kun erfaring fra et
tidligere forhold, som stod på i 11 år. Når vi har talt om det, siger han, at
han har haft de samme problemer før, at et forhold er gået i stykker alene på
grund af det, og at han har haft en periode på 2-3 år, hvor han ikke havde lyst
til sex. Er det normalt at miste sexlysten i op til 3 år, eller er der
nødvendigvis noget galt?
Vi har haft en svær tid i vores forhold i forbindelse med, at vi
flyttede sammen. Da vi begge har børn, er det et stort arbejde at få til at
fungere. På et tidspunkt havde vi begge mistanke om at, han havde en svag form
for depression, som han søgte hjælp til. I dag mener han selv at være over alt
det, vi er ikke længere så hårdt spændt for, og der er mere overskud i
hverdagen. Han har svært ved at være meget tæt, både fysisk og psykisk, og har
brug for at "flygte" nogle gange. Han har også svært ved at melde ud. Men det
er vi begge meget opmærksomme på, og har aftalt at han siger til, når han har
brug for en pause, så jeg ved, at han har brug for fred.
Alligevel er hans sexlyst ikke kommet tilbage. Jeg har prøvet at
lægge op til, at vi kunne være sammen fysisk uden sex i en periode (kys, kram,
kæle eller snakke om rare ting, vi har lyst til), eller at vi kunne sørge for
at kompensere på andre måder, hvis der var andet, han havde lyst til. Jeg har
også altid givet udtryk for, at mit sexuelle behov ikke er hans problem, men at
jeg omvendt føler, vores forhold er tomt helt uden intimitet overhovedet. Det
virker på mig, som om han trives fint med et farvelkys i ny og næ som eneste
fysiske kontakt, men det er svært for mig at få et entydigt svar. Jeg ved ikke,
om jeg kan finde ud af at være i et forhold helt uden sex, men hvis jeg kan
hente hjælp eller høste andres erfaringer et sted fra, vil jeg gerne høre om
det. Jeg håber meget på at høre fra dig, for jeg ved ikke helt hvad jeg skal
gøre, hverken for mig selv eller for ham.
Med venlig hilsen en spørger
|
Svar
Kære Spørger
Du sætter ord på et problem, som mange par kender til, og det
lyder til, at du/I har gjort dig/jer mange gode og konstruktive tanker om dets
årsag og håndtering. Det vigtige er, som du også antyder - ikke at gå i panik,
for derved lægges grunden til en ond cirkel fuld af præstationsangst, pres og
dårlig kommunikation. Det er vigtigt at bevare intimiteten og åbenheden, selvom
det seksuelle ikke fungerer, og det er godt, at du aktivt demonstrerer over for
din kæreste, at I er fælles om problemet.
Manglende lyst er altid et fælles anliggende, og ikke så
sjældent ser man, at lystproblemerne blot et et symptom på, at noget i
(sam)livet ikke fungerer optimalt. Den manglende lyst er om vigtigt vink om, at
noget er galt og en god anledning til at se nærmere på det. Og det begynder med
åbenhed, ærlighed og konstruktiv dialog. Helt generelt: Seksuel lyst er en
kompliceret sag - den afhænger både af biologiske, psykologiske, sociale og
samlivsmæssige faktorer. Desuden har nogle mennesker bare mindre lyst til sex
end andre, hvilket man først opdager, når den første forelskelsesrus klinger
af.
Et utal af faktorer kan som sagt påvirke lysten til sex, og jeg
håber, at jeres parforhold er så åbent og tillidsfuldt, at I stille og roligt
og uden pres og bebrejdelser kan prøve at tale jer ind mod problemets kerne.
Handler det om grundlæggende forskellige behov, eller er der ting i jeres
dagligdag og samliv, som gør det svært for jer at være nære og intime med
hinanden? Eller er der ting i din mands baggrund og opvækst, som i dag gør det
vanskeligt for ham at være tæt på et andet menneske? Seksuel lyst tager farve
af ens samlede livssituation (både som individ og som par), og måske er du inde
på noget rigtigt, når du peger på den svære tid, I for nylig har været igennem.
Måske har den slidt mere på jer, end I selv er klar over? Der skal ofte
forbløffende lidt til, at man mister lysten: Stress i hverdagen, problemer på
jobbet, træthed, dårligt humør, uudtalte konflikter i parforholdet. Og hvad
værre er: Problemet har det med at vokse med tiden og give anledning til
misforståelser, skyld og fastlåsthed. Desuden er det da ikke helt usandsynligt,
at din mand har tendens til depression med deraf følgende mangel på seksuel
appetit. I så fald er det vigtigt, at han taler med sin læge om
sagen.
Der er desværre mange mennesker, som ikke får den fornødne
behandling. Det seksuelle bliver sjældent godt, hvis alt det "udenom" fungerer
dårligt. Så det er ofte et godt sted at begynde: At se jeres hverdag efter i
sømmene. Jeres taktik med "amnesti" og "samlejefri" perioder er et rigtigt godt
sted at starte, for ofte kan skyldfølelse og præstationsangst gøre, at tingene
går helt i baglås, og det kan ende med, at man slet ikke tør røre ved hinanden
af angst for at skuffe eller sætte en kædereaktion i gang, man ikke selv kan
kontrollere. Det er vigtigt at få snakket om jeres forventninger og jeres
drømme og om, hvad der tænder jer hver især. Og lige så vigtigt: hvad der
tænder jer af. Det lyder måske banalt, men det er ofte en stor hjælp at få
tingene frem i lyset og være ærlige om, hvordan man har det. Det er ikke let,
men til gengæld nødvendigt. Det er godt, at du nu tager initiativ til at få
hjælp og komme videre. Jeg vil opfordre jer til at tage hul på emnet på en
ordentlig måde og en dag, hvor stemningen er god, og der er ro og fred i
stuen.
Fortæl hinanden, hvordan I har det, og hvad I tænker. Skriv det
evt. ned på en seddel, hvis I har svært ved at få hul på samtalen. Føler din
mand sig under pres, og har han dårlig samvittighed over for dig? I så fald kan
det gøre et lille sexbehov endnu mindre. Er jeres forhold druknet i hverdagens
trummerum? Er I trætte og nedkørte? Giver I jer tid nok til hinanden?
Prioriterer I samvær, kærtegn og intimitet højt nok? Hvad tænder ham? Og hvad
tænder ham absolut ikke? Ærlighed er et godt sted at begynde. Og bliver
problemerne helt fastlåste, må I henvende jer til jeres læge og måske få en
henvisning til professionel hjælp. Jeg kan tydeligt mærke på din mail, at du
virkelig gerne vil løse problemerne, og jeg synes som sagt, at du har gjort dig
mange fornuftige overvejelser. Det er et fint sted at starte.
Mange hilsner
Christian Graugaard
Læge, ph.d.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Sidst opdateret: 14.10.2008
|
| |
|
Vågen under operation 
